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另外插一句
把我的遭遇寫下來，只希望看到的人對二 奶多一點了解，不要讓悲劇重演，不要期待天上掉餡餅，不要 被欲望沖昏了頭。有些彎路、坎途該走還得走……另外其實不管真誠虛偽，單純或者不要臉，二 奶不是生下來就是二 奶的。
不勞而獲，我嘗到了甜頭。拿著錢，一想到風吹日曬的兼職生涯，一切的尊嚴、自愛、高傲什麽的都沒 了蹤影。心里很願意就這樣做他的情人，只是又很害怕被別人發現，怕丟了自己和家人的臉面。爸媽都 是很正經本分、有原則的人，都很愛面子，在街坊鄰居親朋好友面前都是比較有威信的人，如果他們知 道了自己的女兒做了別人的二 奶，他們會怎麽樣？？我毀了他們的一世英名，我又有什麽臉面活著？我 陷入了極度的掙扎中。
接下來的一件小事卻幫我作了決定。由于前一天沒有去上班，也沒有及時請假，第二天去的時候就 被領班罵了。那是一個壞脾氣的更年期女人，她總是見不得年輕漂亮的女孩子。所以我們犯錯的時候就 是她對我們“報復”的時候。可是她憑什麽想罵人就可以罵人呢，就因為她有錢嗎？就因為我們要靠她 吃飯嗎？這件事情激怒了我。于是我迅速做出當李的二 奶的決定。與其累死累活伺候一個更年期女人， 不如輕松地伺候一個對自己好的男人。于是我的二 奶生活正式拉開序幕。
當我告訴李，我願意和他在一起的時候，他給了我5000，要我找個好點的房子住，讓我買漂亮衣服 和高檔化妝品。他說我要打扮得很漂亮才可以。他還說以后我的生活費他全包了，只要我可以在他需要 的時候隨時陪伴他。我語塞，只是點了點頭。此刻我有一種把自己賣了的感覺。我很想哭，可是哭不出 來。我感覺整個世界都變了，我不知道到底怎麽了，我不知道后面的路在哪里。
最開始的3個月，他對我百依百順，就像熱戀中的男友對女友的那種好。有空的時候就會帶我出去吃飯、 短途旅行，溫存的時候也很溫柔。還每月給了我5000。我感覺自己完全被幸福圍繞，而且我沒有打擾過他 的家人，所以也沒有什麽心理負擔。
偶爾他有宴會會讓我陪他去，也是以助理相稱。不過對于我們之間的關系，我自己也不清楚，我有 一些喜歡他，但我不知道我是他的誰，也不知道他是我的誰。但是在一起就在一起，在一起開心就好了 。再說也沒有傷害到誰，于是我也就不去想太多。
只是有時候會害怕被周圍的人、被家人發現，畢竟這種事和我以前受過的傳統教育太相悖了。有時 候，我驚奇地覺得，人一旦物質和心理能夠輕易滿足了，其他的道德之類的事情就不想去管了。這就是 為什麽很多人會為了錢財名利不擇手段了。
到了第4個月，他就開始對我有點不耐煩了，而之前兩個月的閑散生活讓我覺得自己越發依賴他了。他開 始挑我的毛病，說我沒有把家里衛生打掃好，沒有在他需要的時候立刻趕到，穿的衣服不夠品味，香水 不是他喜歡的味道……他還不準我跟其他男人交往，哪怕是說一句話也不可以。出門和朋友們 去玩更加不可以。有時候把他惹惱了，他還會用煙頭燙我的大腿，會扯我的頭發。＊＊的時候，他也變得 很變態，不知道從哪里學來一些稀奇古怪的動作讓我配合。他還恐嚇我說如果我敢不聲不響離開他，那 他一定不會讓我有好下場。我感覺我掉進了萬劫不復的深淵。
那個時候，我當二 奶的事情還很隱秘。我家人朋友們都不知道，而我也很害怕別人知道。每次別人 問起來做什麽工作啊，我就說在個小公司當個小職員。或許我真的很可惡吧。又要當婊 子又想立牌坊。 但李摸清了我的弱點，牢牢地把我控制了。
這樣被淩辱被徹底傷自尊的日子我艱難地熬著。我越來越覺得自己很卑微，覺得男人很可惡，甚至 覺得整個世界都是悲劇，雖然我現在不用經受風吹日曬，想買什麽都可以買了，但生活沒有一點樂趣。 更可恨的是在＊＊的時候，李竟然問我我的同屋女孩漂亮嗎，什麽時候可以帶出來給他看看（我新找的房 子是和另一個女孩同租的）。MD，我都要爆發了。
這是一段行屍走肉的日子，那段日子我真的不是人，連我自己都懷疑我自己還是不是人。整整兩年啊！
大概半年的時候，他說為了更加真實和愉快，就不戴套了。懷孕了就去打胎，沒事的。他會付所有 的費用，會找人照顧我。媽 的，有錢就可以隨心所欲！我小心翼翼地哀求，他都無動于衷。他說既然我 包了你，那你就是我的，就要聽我的安排。有時候急了，我會說你不要再逼我，人的忍耐都是有限的， 有一天當我什麽都不想要了，我會不計后果，會做出什麽事情我也不知道。他遲疑一下，拍拍我的肩， 說以后我會多給你一些錢的，但你必須是我的。有時候我生理期他也不放過。后來，很自然，一些婦科 病啊，懷孕，墮胎啊，對我來說都成了家常便飯，到現在，一看到醫院，我就異常恐懼。有幾次我說我 想離開，他說如果你離開，我就讓你的家人朋友都知道你做二 奶，染病，墮胎的事情。這個威脅徹底嚇 傻我。丟了面子我還怎麽活？自己的面子還好，可家人朋友的呢？最最擔心的就是爸媽。
每次爭吵后，他就用錢來“安慰”我，說以后會給我多少多少錢，會給我買什麽，帶我去哪里哪里 玩。要求只有一個：我要完全屬于他，要一切聽他的。我知道這並不表示他愛我，只能說明他的占有欲 很強。或許他曾經經歷過什麽，導致心理扭曲了。說實話，錢對我真的有很大的吸引力。當初沒錢的時 候吃過的苦受過的氣我依然記得，當初媽媽看我找不到工作時失望的表情也深深傷害了我。作為一名大 學生，我曾經是她的驕傲，現在卻成了她的累贅，不但不能給她錢，還要靠她接濟，自尊心很受傷！！
有時候，李不在家，一個人坐在那個大大的房子里發呆的時候，我想，我就離開李吧，大家知道就 知道吧。沒有臉面了，我就去一個遙遠的地方，一個沒有人認得我的地方，一個人開始新的生活，可是 我又害怕了，到了一個陌生的地方，我又會生活得怎麽樣？遠離親人朋友，我活著還有多大意思？生活 給了我一個大大的難題，而這個難題又是我給生活的。我確實是一個可恨的人。
越回憶發現越想寫的多，越寫越不能停。突然才發現自己的經歷原來這麽豐富，或許人生真的有命中注 定，注定我要經歷這些劫數。
有時候李出差，如果超過一個星期，就會帶上我，如果不到一個星期，我就可以不去。而這樣的幾 天就是我最快樂的日子。我也會偷偷跑出去和朋友玩，去逛街、泡吧……那種感覺無比輕松，輕 松中又夾雜著沈甸甸的痛，沒有經歷過的人是不懂的。
在我被李包養的第9個月零7天，那天李出差去了，我一個人在家，朋友打來電話，說有一個聚會， 都是年輕人，要不要一起來。我二話不說就同意了。
來到聚會現場，很熱鬧，有20多人，大家有的跳舞、有的端著酒杯聊天，有的坐在沙發嗑瓜子…… 。很隨意的聚會。我一進去，朋友迎上來，並叫來一個小夥子（年齡可能和我差不多，但覺得我比他老 ，心理），介紹說這是阿峰，今天的聚會就是他舉辦的。他今天過生日。他伸出手和我握手，我也伸出 手，並說生日快樂。他的眼神很明亮，可是我卻不敢看，有一種怕刺傷的感覺。他問了我的姓名，職業 等等，就去招呼別的客人了。
朋友告訴我，阿峰是個有為青年。雖然沒有讀大學，但接管了他爸爸的公司，現在干得紅火，為人 也很和善，喜歡交朋友，像在場的這些，除了幾個朋友的朋友，都是和他玩得比較好的。他今天滿29歲 。不過女朋友換的挺勤。我不知道朋友為什麽告訴我這些，但這些和我又有什麽關系。我在一旁喝著酒 ，看著狂歡的人們。聚會結束大家也就散了，我打車回來。
第二天，上午10點左右，我還在做夢，朋友打電話來，問我可以不可以把我的電話給阿峰，說阿峰 想約我。我有些意外。希望這是真的，但又不敢相信，隨便吧。于是我跟朋友說你愛怎麽樣怎麽樣。掛 了電話，睡不著了，那雙明亮的眼神在腦海出現。一表人才的公子哥誰不動心，但是我又憑什麽動心。 說的不好聽，我就是殘花敗柳。如果他知道了真相，他肯定連看都不想看我的。于是我決定不做這樣的 夢。
乘著快下班，偷點空閑，又碼了幾個字……回憶著回憶著，恍若在做夢。
起床隨便吃點早餐，我決定出去逛逛街。一個人自由自在逛街的時光對我來說也是很寶貴的。李在 家的時候，我要24小時在家，隨時待命，像保姆一樣。應該說還不如保姆。有時候，他去公司了，也會 突然襲擊式地打家里的座機，如果沒有人接就是我不在，而我必須在。不在的話他就會用各種手段來折 磨我。唯一的安慰就是出差期間，他不會找我。因為在外面他可以找更多別的有新鮮感的女人。他說每 到一個地方，就要狠狠地玩玩那個地方的女人，這樣才沒有白去。對此我什麽都不想說。
下午3點的樣子，朋友打來電話，問我在哪里。我告訴了她。她說讓我在那里等她，不要走遠了。我 說好，于是找了個地方坐下，正好休息一下。
過了大概20分鐘，有個人朝我走來，定睛一看，竟然是阿峰。我以為我眼花了。走到我跟前，他對 我微笑，說你好，很高興還能見到你。我也對他笑了一笑，那一刻我心花怒放，我想他肯定從我的眼神 里讀懂了我的渴望，對正常的情感的渴望。然后阿峰說那天（其實也就是昨天）沒有送我回家，很抱歉 ，因為朋友比較多，所以沒有照顧過來。我受寵若驚，連忙說沒有關系。他說你累了嗎，要不我陪你逛 逛，還是我們找家咖啡廳坐坐。我說都可以。
他說那就去咖啡廳吧。他帶我來到他的車前，然后我們去了一家附近的咖啡館。
我很喜歡他看我的眼神，那麽晶瑩透亮，可是我卻不敢接，害怕他看出我的卑微。他對我說：我很 喜歡你，第一次看到你的時候就是。你身上有一種很特殊的東西。我說是嗎？我就一平常人，沒什麽特 別的。他說：你看過張愛玲的《傾城之戀》嗎？我說沒有。他說：你身上就有白流蘇的味道。幽幽的， 濃濃的，很神秘。我說你越說越玄乎了。他說：不，一點都不玄，你看著我的眼睛。他這樣一說，我就 更不敢看了，我迅速底下了頭，然后把視線移向了窗外。
沈默了幾秒鐘，他說那我們聊點別的吧。我說好。于是我們就隨便聊了聊，然后他送我回家，我自 己租的房子。進房間，放好包包，脫下鞋子外套，阿峰的短信來了。他說：明天上午我還想約你，可以 嗎？我沒有回。不知道改說什麽。就我現在的狀況，就阿峰那麽好的條件，我怎麽敢奢望。一夜失眠， 早上5點多才睡著。 11點電話響了，是阿峰。他說春意正濃，今天想帶我去郊游。我也很想去野外放放 風，聞聞花草的香味了，于是欣然答應了。我有一個不知道是好還是不好的個性，就是只要自己想做、 喜歡做的事情就去做，而不考慮后果。對于自己喜歡的事物我完全喪失控制力。
開了一個多小時的車，我們來到一塊美麗的田野。碧綠的草清清的水，還有鴨子在叫，牛兒們在吃草。 非常清新的空氣，微風吹拂著臉。那一刻我好想緊緊抱著阿峰，讓我脆弱疲憊的心好好地靠一靠，歇息 一下。阿峰也很開心，他牽著我在草地上奔跑。當我們跑上一個小坡的時候，由于我力不從心，滑了一 腳，趴在地上了，阿峰也被我一起拖著躺在了草地上。我怕他摔壞，連忙問你怎麽樣，摔著了嗎？他說 沒有，然后定定地看著我，把臉湊過來。我很緊張，咽了咽口水，但並不想回避，于是我們瘋狂的接吻 。那一次我才知道什麽叫激情，什麽叫感動，什麽叫愛。久違的溫暖直達我心里最柔弱的地方，我的淚 水不停地流。阿峰小心翼翼幫我擦眼淚，還一邊說著對不起。他以為是他的親吻把我嚇哭了。可是我很 想告訴他不是的，我很想告訴他我此時此刻是多麽感動。可是我什麽都沒有說，只是哭，9個月的淚水都 在這一刻釋放。
我們坐在草地上，我躺在阿峰懷里，他抱著我，就這樣坐了大概半個小時。然后阿峰說，餓了嗎？ 我們去附近找點吃的去。我說：峰，以后我不能陪你出來了，你以后也不能聯系我了。他很奇怪，說為 什麽。我說你不要問了，現實就是這樣。他沒有說話。我們去附近吃了一份農家飯，然后默默地開車回 來。阿峰一路握著我的手。
明天李就會回來，我又要恢復以往封閉的日子。我把手機里阿峰的通話記錄和短信都刪掉了。並告 訴阿峰，以后不要再聯系我，如果我有空我會聯系他。雖然我不知道我什麽時候會有空。阿峰很疑惑地 看著我。可我又能解釋什麽呢？
第二天下午3點的樣子，李回來了，見我在客廳看電視，他微微一笑，放下東西走過來，說：你這幾 天還好吧，＊城很不錯啊，那里的女人很不錯，另外我還給你買了個口紅，那里很多女人用，我很喜歡這 個顏色和味道，你試試。說著就要往我嘴上塗，我只敢皺皺眉頭表示反感。很多時候我真的搞不懂他。 就像現在，他一邊誇別的女人好，一邊又向我獻殷勤。我不知道他心里是怎麽想的。
接下來的日子，只要李在家，我就會把手機調靜音，我害怕阿峰找我，在李面前不知道怎麽回答。阿峰 確實電話約過我幾次，被我用各種理由拒絕，后來我干脆告訴他我們之間是不可能的，我已經有男朋友 了，而且馬上要結婚了。后來阿峰不再找我了，但他說想在我結婚之前見我最后一面，可是我拿什麽來 保證可以出去見他呢？我只說等我有空聯系他。有時候，深夜里，睡不著，拿出手機，翻出那個在心里 默念了無數遍的號碼，好想撥出去，好想請阿峰救救我。可是一旦說出真相，唯一的美好就會灰飛煙滅 。不說吧不說吧，不再聯系了，讓記憶就停留在最美的那一刻，讓我做阿峰心中永遠的幽幽的女人吧。
第二天，我最后發了一條短信給阿峰，說我見不了他了，我要和男朋友去度蜜月，等結完婚我就更 加不能和別的男人約會了，祝他早日找到好女人。他說祝我幸福。一段還沒有成型的感情被我扼殺了。 我想到了我的未來。自此，我更加沈默了。李見我更加郁郁寡歡，就給我更多的錢，他說希望用錢可以 買到我的笑。有時候他也會很溫柔地跟我說說話。他說其實很多時候他很心疼我的，因為我總是看起來 很柔弱的樣子。可是有時候他看到我有氣無力地，總是發呆，心不在焉的樣子，又很恨我，很想折磨我 。我說你TMD滾開！很意外，我竟然敢說出這樣的話。可是他沒有生氣，他笑笑，說你這樣子也很好，這 樣的個性我喜歡。真賤，我，還有他。
錯失了和阿峰的緣分，我感覺我的人生原來如此無力。我再次消沈…… |
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