那晚，我成了處長的情人

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她反反復復給我發了無數封E-mail，一直說無法離開他，一直說失去了愛情令她生不如死。後來我已經沒有時間再看她的信，我只是告訴她：如果你自己不拯救你自己，那麼沒有人能救得了你。

　　最後她還是決定來講述她的故事，她說他最怕的就是她把他們之間的秘密說出去，如果他看到報紙，可能會永遠離開她。她說這是唯一一個令自己解脫的辦法，因為她真的太愛他，她沒有辦法主動離開他。

　　她來的那天天色已晚，下著小雨。她個子小小，面孔清純，兩只眼睛哭得紅紅腫腫。她比我想象得更年輕更單純，一點也不像人們通常印象中的"情人"，而像一個痛苦迷茫失去了方向的鄰家妹妹。在這一刻，我的心中在嘆息，她的未來，還很長很長，而如果她不能咬咬牙度過這一關，那麼未來的日子，將會充滿了痛苦和艱澀。

　　是愛情？還是感激

　　我是湖南人，家在農村，費盡千辛萬苦考上中專，畢業時進了一間機關下屬的單位。這裡大部分人是有正式編制的員工，更有許多名牌高校畢業的大學生，而我只是一個小小的中專生，又是合同工，是隨時可能被解雇的那種，所以我很自卑，也很小心，生怕一不留神做錯什麼事失去工作。雖然在別人眼裡，我很幸運，能在人才濟濟的廣州找到一席之地，可我的內心非常惶恐不安。

　　一天中午，因為報表錯了一個地方，主管狠狠地批評了我。同事們去吃午飯了，我一個人留在辦公室改報表，不知為什麼，改著改著眼淚就流了下來，看看四周沒人，幹脆痛痛快快地哭了一場。哭著哭著，聽到腳步聲，抬頭一看，嚇了一跳，是我們處長進來了。我急忙擦了一把眼淚，站起來，一時不知說什麼好。處長卻沒有在意，隨意坐在對面的椅子上，笑著對我說：為什麼不去吃飯啊，做錯了改過來就行了嘛，用不著哭鼻子。你看，哭得眼睛都腫了，都不靚女了。
　　我聽了不好意思地笑了，處長又和我聊了幾句，問我是哪裡人，我說了，他很高興地說：原來我們是老鄉啊，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，怪不得我一進來你就哭鼻子。接著，他轉用家鄉話和我聊天，遠在他鄉孤獨一人，突然聽到親切的家鄉話，我的心情一下子好起來，好像終於見到了親人一樣。

　　處長和我聊了一會兒，安慰鼓勵了我一陣，就走了。他高高大大的身影和親切的笑容卻一直留在了我心中。從那以後每次見面，他都要笑著和我打招呼，沒事來我們辦公室時也會和我用家鄉話說上幾句。在工作中，他也會教我一些知識，讓我覺得他簡直太了不起了。後來，聽同事們說，處長是恢復高考後第一批大學生，非常有才能，可能不久便會提拔，我心中對他的尊敬和感激就更深了。

　　一天我在辦公室加班，天突然下起雨來。七點多時，處長進來了，問我為什麼還沒走。我說下雨了，想等雨停了再走。他說你是不是沒帶傘，我送你吧。其實我有傘，可是既然有順風車坐，我就沒拒絕。那是我平生第一次坐男人的車回家，我們一路聊著天，聽著輕柔的音樂，我突然覺得自己很享受這一刻，有一種很幸福很陶醉的感覺。我租的房子離單位很遠，在我下車時處長突然說:你應該找一個近一點的房子，一個女孩子住在這麼偏的地方不安全。我感動極了，從小到大，除了父母，似乎從來沒有人這麼關心過我。

　　從那以後，我發現我每天都很渴望回到辦公室，很渴望看到處長匆匆忙忙走過的身影，哪怕只是看看他辦公室裡亮著的燈，我便覺滿心歡喜。我不知道這種感情 泰國果凍威而鋼 是什麼，是愛？還是感激？抑或兩者皆有。

　　我們永遠不會有結果

　　漸漸地，工作開始變成了一件很開心的事。下班後只要處長辦公室還亮著燈，我就會留在辦公室加班。有時碰上他沒事，我們會一起到樓下的小館子吃頓飯，然後他送我回家。處長是一個很博學的人，會給我講許多歷史方面的故事，講我們家鄉出的名人。而我也很渴望能為他做點什麼，我知道他愛吃家鄉菜，所以每逢媽媽托人從家鄉給我帶了自家土制的臘肉什麼的，我會送給他品嘗。一次他笑著說：什麼時候能吃到你煮的家鄉菜？從小到大，我都沒做過飯，可是我馬上沖到書店買了一本做湖南菜的書，回到家認真地照著書上教的做了一遍又一遍，直到自己覺得合格了，才在一天下班後悄悄地問處長什麼時候有時間到我家裡吃我做的飯。

　　處長很忙，一直過了兩個月他才有時間來我家吃飯。我提前一天買好菜，把家裡收拾得幹幹凈凈。他來的時候，帶了一瓶紅酒，那是我這一輩子第一次喝紅酒。吃飯的時候，他突然握住我的手，對我說：你做的菜很好吃，我許久沒吃過這麼香的家鄉菜了。我緊張得不知說什麼才好，心裡卻有一股幸福的暖流流過。過了一會，他放開我的手，嘆了口氣，說：其實可能我不說你也知道，我是有家庭的人，我們永遠也不會有結果的。我呆呆地看著他，眼淚不爭氣地落下來。他什麼也沒說，伸手把我攬入了懷中。


　　那天晚上我成了他的人。從那以後每過兩三個星期，他會來我這裡吃一頓飯。他從不在我這裡過夜，也不會久留，總會在十點前離開。他沒有騙過我，他從一開始就告訴我他不會和妻子離婚，因為離婚對他升職非常不利。而且他很愛他的兒子，絕不會讓兒子受到傷害。所以，對我們的事，他非常謹慎。我知道他不希望讓任何人知道我們的關系，所以我從不帶朋友或同事到我家來。我愛他，和他在一起的日子，我真的很快樂。雖然有時要等一兩個月才能見他兩三個小時，但我好像所有的期待和盼望都是為了這兩三個小時。我每天把房間收拾得漂漂亮亮，備下他愛喝的茶葉，默默地想象著他坐在對面喝茶的樣子。我從不敢要求他給我什麼結果，我只想悄悄地愛他。我知道這樣不對，我知道我不應該傷害另一個女人，可是我沒有辦法。

　　何處安放孤獨的靈魂

　　一直以來，我以為我可以永遠和他維持這樣的關系。我以為我可以不在乎他有沒有家庭，可以不在乎他在乎不在乎我，我可以為他疏遠所有的同學朋友，只要我能常常看到他。可是沒過多久，我突然聽說他要調走了，他並沒有告訴我，是同事說的。那一刻我的眼淚不爭氣地湧了上來，我只能躲在廁所裡無聲地流淚，連問也不敢問他一聲。

　　果然他很快調走了，聽說升了職，調到上級單位去了。從那以後，他來我這裡的時間越來越少，有時一個月也見不到一次，我問他為什麼，他總說很忙。在每一個孤獨的夜裡，在每一個應該與家人團圓的節日裡，他連一個短信、一個電話也沒有給過我。一次，我對他說我下周二生日，希望他來和我一起過。他說不行，周二要開會，我說那周一呢？他說周一也不行，周一有個飯局。失望之餘，我忍不住哭了，我說我很想你陪我過一次生日，他嘆了口氣，拿出五百元錢說：對不起，我實在太忙了，你自己去買份生日禮物吧。

　　我一直哭，什麼也說不出來，他沈默了很久，然後說：我知道這樣對你不公平，這樣吧，你也到了該找男朋友的年紀了，你去交個男朋友吧，我絕對不會反對。如果你真的覺得委屈，我們也可以不來往的。

　　從那以後，他沒再給我電話，而我卻每日撕心裂肺地想著他。最後還是我忍不住，打了一個電話到他辦公室。我知道我不該這麼不爭氣，我應該咬咬牙離開他，可是只要一想到從此再也見不到他，我就覺得活著一點意義也沒有。我的整個生命，我所有的快樂和幸福，都是為了能見到他。我可以整個月吃速食面，省下錢為他買很貴很貴的茶葉和煙，我可以為了他愛吃的一道菜，走遍廣州去買佐料。我甚至想，我可以為他生一個孩子，獨自將孩子撫養成人，只為了能常常在孩子身上看到他的影子。可是他每次都很小心，從沒發生過意外。

　　我愛他，我知道這愛是不應該的，我也知道我愛得很苦很苦，生病發燒時，身邊沒有人問候一句。過年過節時，總是一個人獨來獨往。也不是沒有人給我介紹男朋友，可我每次都搖頭。我願意為他守候著我的青春，一邊流著寂寞的淚一邊守候。我從來沒有埋怨過他，一切都是我自己願意的，他從沒有給過我任何承諾。可是，我該怎麼辦？離開他嗎？我辦不到，可我們的未來會如何？我看不到。

　　從今年開始，他沒有主動給我打過電話。我們之間的話題越來越少，他在我這裡逗留的時間也越來越短。上周，他和幾個領導來我們單位，同來的有個年輕漂亮的女孩，雖然他們是幾個人一起來的，可我覺得那女孩對他的態度特別親熱。見了我，他連話都沒說，點了個頭便走過去了。我知道，這一生一世，我都只能是他生命 威而柔哪裡購買 中永遠的暗處，永遠不能暴露在陽光底下。同事告訴我，那個女孩是局辦公室的秘書，新分來的大學生。雖然我知道他們可能只是同事，可是晚上，我還是忍不住哭了一整夜。也許，我不應該再打電話給他，不應該再打擾他的生活。一年半載之後，他可能再也記不起我這個人，只剩下我一個人，在漫長的黑夜中默默地思念著他。

　　在這個孤獨寂寞的城市裡，我看到我的靈魂正在無主地飄蕩著，我甚至找不到一個地方來安葬它。

　　整個晚上她都在流淚，眼淚大滴大滴地流下來，卻沒有聲音。看著她的淚，我的心很痛，可我還是要狠下心來問：你願意一輩子在應該家人團圓的節日裡一個人哭嗎？你願意一生都躲在暗處，不見他的家人朋友，也沒有自己的家人朋友嗎？你不想有一份可以大大方方在陽光下十指相扣的愛情嗎？

　　如果，你真的可以忍受這一切，那我無話可說。可是如果你不甘心，那麼離開他，是你唯一的選擇。我還想對他說，既然你不能給她一個完整的家，那麼，請你離開她。不要讓大家再糾纏在痛苦之中，不要讓這暗處成為她一生的陰影。